Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?". Khi hỏi câu này thường phải cau mày lại. Còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” và thường là trố mắt ra.
- Chí lý!



Có ba nhà khoa học nọ đang đi khảo sát tìm kho báu trong rừng, đang đi thì bị một bọn thỗ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của chúng.
Đến nơi, chúng trói ba người vào cột, và hỏi đến đây làm gì? Thấy không ai trả lời, lão đầu đảng bộ tộc tuyên bố:
- Ta sẽ giết chúng mày để lấy thịt ăn dần. Bây giờ, chúng mày có quyền lựa chọn, tự chọn cái chết hay là bọn tao sẽ lột da? Lột da thì hơi bị đau đấy.
Người thứ nhất chọn cái chết bằng dao, rồi cầm dao tự tử. Người thứ hai nói:
- Ta cũng sẽ tự sát, hãy đưa cho tao cái nĩa.
Sau khi cầm cái nĩa trong tay, anh ta đâm tới tấp, đâm túi bụi vào người. Vừa đâm vừa gào lên:
- Chúng mày đừng hòng mà dùng da tao làm thuyền... Đừng hòng dùng da tao làm thuyền...
Người thứ 3 là một cô gái, nét mặt hình như có vẻ hơi sờ sợ. Thấy vậy lão đầu đảng hỏi:
- Khai mau, đến đây làm gì?
Cô gái im lặng, lão ta tức điên lên bèn đưa mắt ra hiệu cho một tên “trâu mộng” đứng sau. Tên kia cởi khố ra, tồng ngồng đứng trước mặt cô gái ra ý sẽ làm nhục cô. Sau khi doạ dẫm một hồi, hắn dạng chân hất hàm hỏi:
- Khai không?
- Hơi... khai khai! - Cô gái nhăn mặt nói.



Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!



Hai bà già đi cùng nhau trong viện bảo tàng thì bị lạc nhau. Một lúc sau hai bà tìm được nhau, bà thứ nhất nói với bà thứ hai:
- Chị có thấy bức tượng một người đàn ông trần truồng ở phía đằng kia không?
Bà kia đáp:
- Có chứ! Tôi hoàn toàn bị choáng! Làm sao mà người ta có thể trưng bày ra cái thứ như thế được nhỉ! Mà sao cái "ấy" to thế!
Lúc đấy bà thứ nhất buột miệng
- Và lạnh nữa chứ!



Khi một du thuyền sang trọng đi ngang qua một hòn đảo nhỏ, ở Nam Thái Bình Dương. Tất cả các hành khách đều giật mình vì họ thấy một người đàn ông gầy giơ xương, râu ria rậm rạp đang vẫy tay và điên cuồng la hét.
- Kia là ai vậy? - một hành khách hỏi thuyền trưởng.
Thuyền trưởng đáp:
- Tôi không biết. Nhưng mỗi năm khi chúng tôi qua đây, hắn lại phát điên lên như vậy!?!



Chuyến xe khách 79H.... đi từ Nha Trang vào TP HCM, giữa đường gặp phải bọn cướp, sau khi lấy hết tiền bạc của hành khách chúng tuyên bố :
Đàn ông thì giết còn đàn bà thì hiếp cho chết. Mọi người trên xe ai cũng khóc la . Bỗng có một bà lão đứng lên nói: Các anh nói thì phải giữ lời. Bọn cướp nghe vậy lần lượt rút lui hết, thế là mọi người được an toàn.



Bố Sao Biển an ủi vợ:
- Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?



Chuyện cách đây vài chục năm, giờ mới kể lại. Chẳng là dạo ấy nhà tôi ở khu chung cư, khi đó “chung cư” chỉ là khu tập thể cũ kỹ, cửa thì ở trong nhà nhìn ra thấy hết bên ngoài.
Một buổi trưa, hai vợ chồng tôi đang “yêu đương” thì vợ tôi khẽ đẩy vai tôi thở gấp gáp:
- Anh! Anh - Mạnh - Lên... Mạnh... lên!
Được lời như cởi tấm lòng, tôi “làm tới” luôn. Vợ tôi la càng to tôi càng yêu dữ dội. Chợt vợ tôi kéo chăn:
- Anh Mạnh... hàng xóm lên chơi... kìa!



Anh chàng Tóc vàng Hoe vào nhà vệ sinh công cộng, khi đã “ổn định chỗ ngồi” thì anh chàng nghe thấy tiếng nói bên gian kia:
- Hây, chào cậu!
- Hơ, hơ... xin chào! - Tóc Vàng Hoe đáp.
- Dạo này cậu khoẻ không?
- Cảm ơn! Vẫn khoẻ!
- Thế... đang làm gì đấy?
- Thì... cũng như cậu thôi mà!!?
- Này cậu ơi, tớ gọi lại sau nhé! Tự nhiên có tên dở người nào cứ nói leo khi tớ đang nói qua điện thoại với cậu!



Vì ham mê cờ bạc nên gia đình nọ rất nghèo. Tết đến, hai vợ chồng và con cái cứ ru rú trong nhà, sợ ra ngoài đường gặp chủ nợ đòi tiền ngay đầu năm thì xui xẻo.
Dù nghèo nhưng ông chồng muốn làm sang nên mỗi lần đến bữa ăn là ông lại hỏi:
- Hôm nay bà cho cha con tôi dùng cơm với món gì thế?
- À! Thực đơn đây: món xào, luộc, kho... - Bà vợ tỏ vẻ thượng lưu.
- Cụ thể món xào là xào cái gì?
- Da cá sấu xào (khổ qua xào).
- Hấp dẫn đấy!
- Thế còn món luộc, có ngon không?
- Đuôi phụng luộc (đọt rau lang luộc).
- Vậy món kho?
- Thịt heo leo cây kho (dừa khô kho).
- Ngon, ngon lắm. Dọn ngay các món sơn hào đó ra đây!
- Khoan đã, tôi chưa liệt kê hết mà. Còn món ngà voi (đậu bắp) chấm với óc khỉ (chao) nữa.

Bạn tìm đâu zậy

Đem 2 cáj cánh gà rán vs ly trà sữa ra đêy...